2024 的最後一週，和伴侶從溫哥華開車到了西雅圖，享受了陽光美景，在 57 號碼頭搭上了大摩天輪，強風在縫隙間咻咻作聲，怕高的我一動也不敢動，心想著應該轉完這一圈應該就結束了吧，殊不知北美的食物份量超乎想像，連摩天輪也要給你物超所值，數了一數應該有轉了五圈。到了第四圈時我忍不住心想：「這到底有完沒完？」
Vancouver 被戲稱為 Raincouver，下雨的頻率跟台北有得比。 此刻坐在床上打字，背後是後院透進來的陽光，耳邊卻夾雜著雨水聲。這樣的矛盾感，似乎也成了最近生活的縮影。
前幾天讀完了《我的骨頭知曉一切》 。作者分享了她童年在語言與肢體暴力中成長的經歷，並被診斷為複雜性創傷後壓力症候群（C-PTSD）。 她運用記者的專長， 從多角度探索症狀並學習如何與之共處。 很喜歡她的細膩帶有情緒的文字，將自身經歷描述得令人心疼又憤怒。即便我無法同理移民在異地生活所經歷的一切，但她與各諮商師的練習與對談，讓我感受到共鳴。卻也與她在一次次與諮商師的練習與對談中，學習如何與自己的情緒相處，如何好好溝通，如何相信自己值得被愛。更重要的是，她不再害怕衝突，而是透過衝突看見彼此需求，轉化為寬容與修復。接受自己可以擁有各種情緒，擁抱所經歷的一切，好的不好的，成為一個完整的人。
這大半年，我彷彿經歷著某種身分認同危機，生活看似一切都蠻好的，卻總有些地方不是那麼對勁。
儘管早就知曉的擔任軟體業 PM 無法帶給我真正的快樂，但每當在 LinkedIn 看到朋友轉職到大公司 PM 或升遷為 Senior，心裡還是忍不住羨慕。偶爾也會想：「如果我那時去讀個研究所或是 MBA 是否就能進入大公司，吃著免費的午餐呢？」而事實是， 某年報名了 GMAT 補習班以及考試，卻在考試前一周取消考試，跑回高雄和阿嬤取暖。連申請條件都無法達成，又何論申請。這些「如果當時」的假設，早已不成立。
細想之下，我的羨慕更多來自於對社會標準的膝跳反射，並非真的符合內心需求。進到大公司真的會讓我快樂嗎？擔任 Senior 會讓我感到自豪嗎？答案往往是否定的。過去的經驗告訴我，盲目追求外在的標準，可以帶來短暫的解脫，但更多的是後續無解的茫然。因此，我開始更認真地思考：什麼才是我真正想要的？
月初迷惘時，我開始找尋工具幫助自己厘清方向，聽了《斜槓先修班》的 Joanne 分享斜槓之路，也閱讀了八木仁平的《發現你的天職》。他的公式讓我重新檢視自己的狀態：
- 喜歡的事情(What) x 擅長的事情(How) = 想做的事情
- 喜歡的事 x 擅長的事 x 重視的事 = 真心想做的事
過去我追求的多半是「想做的事情」，像是 WordPress 課程或接案，這些想做的事情，往往缺乏我重視的價值觀，最終無法持續下去。而當我用公式分析（再次感謝 ChatGPT），發現「專注於寫作，分享個人成長與學習」，竟然成為目前最契合的選擇。
最近在 Threads 看到有人分享《夠好的工作》裡的一段話，「如何驗證現在在做的事情，是為了光鮮的外在，還是發自內心的喜歡，那就是問自己『假如做這件事情，無法和別人說成果，你還願意做嗎?』」在現實生活中，在社交場合被他人介紹提起這部落格，都覺得十分彆扭。想想應該有符合吧。
一直以來不是那麼認真經營這部落格，仔細想想一來是我覺得這部落格難登大雅之堂，光名字就不是很正面。二來是因為沒有生財，所以也被我歸類在一個佛系寫寫即可的項目，因而沒有認真看待，社群要做不做的。而當看到這個結果時，覺得真是幽默，繞了一圈結果其實已經在上車了嗎？一直在那想新企畫新方案找新的可以帶來成就感的工作，結果卻忽略最需要投入心力的項目。
有時也不覺得這部落格有什麼存在的必要，也會想著，如果讀者再也不需要看這裡文章，大概是件好事吧，代表人生過得很順遂。因而又覺得自己產出的價值是什麼，而有些認同危機，但當讀著《我的骨頭知曉一切》 才又想起，正是因為作者經歷過的事情，正是因為她的誠實的分享，寫出她的故事讓人感到療癒。默默地受到激勵，期待自己哪天能有那樣的文筆，能有那樣的影響力。（這迴圈我走了很多次，也在文章裡面寫了不少次，大家旁觀來看應該覺得好笑好笑）
生活或許就像那天的摩天輪。以為只會轉一圈，結果卻多轉了幾圈。第一圈的害怕與興奮新奇，第二圈的開始熟悉，四處張望，第三圈的看不見終點的慌張，第四圈的反思與懷疑人生，直到第五圈，找到生命意義同時也是尾聲。2025 再陪我一起轉動幾圈吧！
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