最近嫩嬰在快睡著前，會用頭鑽我的身體，在我胸口或是左右摩擦，接著找到一個舒適的角度入睡。我總擔心他會不會無法呼吸，但看著規律起伏的小肚肚，就放心當個人肉睡墊讓他好好睡。
身為一個沒在覺得小孩可愛，沒在愛朋友小孩的人，到底是怎麼成為媽的，說起來其實是個自私的念頭，就是我想體驗有小孩的人生。不是因為要養兒防老，也不是想要有自己的基因傳承，而是我想走看看這條路，好的壞的都體驗看看。
人生中我大部分很隨遇而安，沒有一定要做什麼事情，唯獨生小孩這件事情，是我一直想體驗的，即使是單身自己生都想的那種想。
體驗三個月後的心得是，累，又很幸福，但又真的很累。兩種感覺都是在產前難以想像的。前兩週的累，是累到可以一秒進入深層睡眠，醫院椅子上也可以昏睡的那種累。接下來的累是，喔原來每個小時醒來也可以活。最近則是，拜託我只要連續睡四個小時就夠了，夾雜著啊一天又過了。
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幸福則比較難以具體說明。
朋友問：「為什麼沒在喜歡小孩的你，現在覺得幸福？是因為小孩可愛嗎？」
當然不是因為他可愛，我到現在還常覺得他長得很幽默，很像可達鴨。
幸福感大概是在於一起經歷苦難然後成長。過程中很痛苦，但度過後又覺得哇，這一切真不容易。是一個他需要我，我需要他的類生命共同體。
很直觀的例子是，他需要喝奶，我需要他通乳。
某次漲奶漲到發燒去醫院，吃了止痛消炎藥冰敷、手擠都沒什麼改善，結果他隔天用力吸了幾次，馬上暢通，感謝他的救命之恩。記得那天每次他餓了要喝奶，我都十分雀躍期待。另外，在他剛出生，我 24 小時全親餵時，很神奇的我們都會在差不多時間入睡，而我總會在他要餓醒前幾分鐘自動醒來，像是母子間有種心電感應，媽媽就是知道他要餓了，隨即就會聽到哭聲。很可惜的這心電感應，在我晚上開始偷懶要睡覺改餵配方奶後消失。
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而這類共同體不懂彼此的語言，卻疑似可以溝通。
當他急著喝奶內內內的哭叫時，我會跟他說：「慢慢來，啊啊（張開嘴）」，他就真的會慢下來，然後張開嘴。當尿布濕哇啊啊哭喊時，我跟他說：「媽媽換很快，換好就舒服囉。」這個他疑似沒聽懂，總是繼續哭到換完，但長大一點現在不太會因為尿布濕哭了。而當他不明爆哭無法安撫時，我跟著他一起流淚，把他豎抱在胸口，邊輕聲說著：「媽媽在這裡，媽媽在這裡，沒事了，沒事了。」與其說是說給他聽，更多時候是在說給我自己聽的。是我需要感受他的臉頰、他緊緊抓住我的小手手、生氣狂踢的小腳腳，是我需要緊緊抱著他，感受他的體溫，確定他的存在，接著告訴自己：「沒事的，沒事的。」
有無數的日子，他的不明大哭以及夜晚每個小時醒來，覺得真的撐不下去了，此時我會回想起那一晚，那晚小孩一直狂哭，沒有人可以安撫得了他，我媽試了一陣後，把小孩交給一臉茫然的我說：「來給媽媽抱。」我著急的說：「我不知道怎麼哄他，我不會。」「你可以的，你是媽媽。」她很篤定的說，好似這是一件理所當然的事。
接著，小孩真的就在我手臂裡安靜了下來。
「你可以的，你是媽媽。」
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「幸福來自於每天的陪伴，24 小時的相處。像是小王子，不是因為那朵玫瑰特別美麗，而是因為他每天的澆灌，讓玫瑰變得獨一無二。」我是這樣子回朋友的。
能有幸陪伴一個細胞到足月到出生，一步步長大，從張不開眼睛，到炯炯有神的盯著你看，手腳無力到手舞足道的亂踢，面無表情只會哭到大完便總會對著你傻笑。幸福感很多又很輕，常常來得突然又輕巧得令人驚喜，他的一個悶哼，一個抓頭，或是最近在我豎抱他時，小手手會緊抓著我的衣服。再怎麼累都無法對他生氣，也再怎麼崩潰看到他笑、他熟睡規律起伏的小肚肚，又會覺得沒關係再努力加油一點。
我的存在好似因為另一個生命的需要變得有意義、有使命感。但卻也更加徬徨。
徬徨不知道接下來要住哪裡，是否要搬到學區好的地方，回去工作後，要不要送托兒所，要送哪間，還是請保母，要怎麼讓他白天睡小床，要怎麼幫他接睡，接下來副食品要怎麼吃，如果噎到要怎麼辦，下次預防針會不會又發燒不舒服。一關又一關。
另外也對於自己的職涯感到迷惘，人生感覺好停擺，看著 LinkedIn 同事朋友的進展，真心覺得我的職涯在英國很沒長進，當機會來臨時，育嬰假開始，看著比自己初階的人變成了主管。我跟伴侶說：「我不知道我在幹嘛。」他說：「你在當媽。」（You are being a mom.）
寫在幸福多迷惘多，腰酸背痛也多，寶寶滿三個多月的夜晚。
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最近寫文寫得很混亂，斷斷續續的。想走一個有寫就發，記錄這段混亂的日子。
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